《云水谣》（3）

2007-01-06 20:57
原本的第三篇是要留给剧中人物的，心情从《Friends》猛然转到这部电影，的确是一个很大的挑战，但是一刹那间涌出的那些念头，却无法让自己平静下来，也好，总之，还是会被提起的，只是早晚的问题。

所有的讨论，都建立在已经了解或者大致清楚影片的剧情基础之上，所以并不会有太多的说明性的内容。而且绝对是一篇严格意义上的流水账，没有规划，没有条理和思路。缺少理性，不能从别人的角度看问题，对别人太刻薄，要求太多，太不客观，总之它只是我的感受，我的心情。

很久没有这样激动着试图表达自己的看法和感受，但也许世界就是这样诱惑而迷人，我等待着一个不属于自己的人，而她在等待着一个根本不愿意等待的人。不知是因为西安这几天温度骤降，还是别的原因，我的身体不住得颤抖，好吧，我承认那是我无法控制自己的感情。《Friends》里的C不也总是这么说么。他说，是因为从小父母离异导致了他习惯了用幽默来掩饰自己的悲伤，也许我也应该学会自己来保护自己。人生的路好长，我却看不到一丝希望。

其实我应该很早就能感觉到这些的，或许我只是潜意识里欺骗自己这不是真的，今天我却不知为何，敏感的从她的话里，感觉到了这些。有太多的如果，如果我不写云水谣的blog,如果她没看过这部电影，如果，我就能够推迟梦醒的时间，但偏偏就选择了这天，能够分开两个人的，只有命运。

她问我看完后哭了么？我很实事求是的说没有。我并非不会被故事的内容所打动，只是在上一篇里，我提到过，我看到了一个故事，更多的看到了自己。我不知道自己在等待什么，故事里的主人公至少明白他们等待的对方，也在等待着自己，而我就像一个疯子一样，等待着一个根本不属于自己的幻想。说到这一段跨越海峡，跨越生死的爱恋，也许真的是每一个人所梦想的那样，纯洁，坚贞，美好。而发生在我身上的这973天，未尝不是一个缩影，我并不觉得我会比他们所表现出来的那份勇气逊色许多。我从来不否认自己是一个爱哭的人，但是每一次我也都会肯定的说，如果不是因为她，我上一次的眼泪一定会追朔到10年之前。我不会因为这个故事而落泪，因为我自己有更多为了自己流泪的理由。这四百多个日夜里，朋友们都知道我承受的是怎样的煎熬和折磨，虽然从根本上这都是我自己的错，但我的确不想就这样轻描淡写的一笔带过。

第二个问题，她问我更喜欢哪个女主角？我说第一个，但我也补充说，其实我一个都不喜欢。我的意思是，我原本希望第一个王碧云能够更勇敢，在最开始做出更好的选择，同样我不喜欢第二个王碧云是因为她追逐了自己的幸福，却伤害了另一个等待的心灵，这样的看法真的很天真，但是我总是试图用这样的一个故事在告诉自己如果她当初.....现在看起来，其实除去我之外，前一个和后一个才是她真正喜欢的。而我，只是在认识的525天后她才若有所悟的有了一丝感觉。

她问我男生是不是都是这样，不喜欢选择等待的女生。我很自然的追问这个男生是指什么？虽然我的直觉一向很准，但我真的没有想到，的确是有这样一个人，一个和我完全不同的人，也是她在等待的人。这也更说明了，她所倾心的人，必然不会是我这样感性，细腻，没有男人的样子。我错了，从一开始就错的一塌糊涂不可自拔。我还以为，她这么快的从分离中摆脱出来，是因为她的性格，决定了她会比我更坚强，但是她还是试图让我做她的哥哥，做她的好朋友，我从来没有拒绝，但也没有答应，因为至少对于现在的我，那似乎很难。但是对于她，一切又都那么的顺理成章，理所当然。这一年了，不论自己是不是能够坦然的面对，是不是心里还如刀割，对于她的要求，她的电话，我从不曾拒绝，我不想让她觉得我是那么的残忍，不想让她在学校里失去一个可以理解，可以让她倾诉的人。现在的我，应该完成了自己的这个使命了。三年前，我曾答应她，会好好陪她渡过这大学的时光，不管离开这所学校之后，彼此会怎样，即使在分手的时候，我依然告诉自己，我要照顾她，至少在她需要我的时候，要让她感觉到还有一个人能帮助到她，直到她离开这所学校，去追逐自己的新生活，那样我也可以放心的离开。我不知道自己还能不能履行自己的那个诺言，但我很清楚的是，我现在连站起来的力气都没有，四肢冰冷的我，每次试图站起来结果却是蜷缩成一团，倒在床边，泪流满面。想打个电话给别人，都不知道该打给谁，手机拿起又放下，这应该是一个人需要去承担的经历。记忆里出现了《Friends》,每一次看，都在羡慕有这样的一群人，生活在一起，虽然过得不是富足的生活，但是却拥有一段感动彼此的人生体验，心里开始想自己如果有一天也能这样生活....又扯远了，还是先让自己能够直立行走比较重要吧。

不知道我是否曾给予她欢乐，和幸福，每一次她的每一句对不起，只会让我清醒的认识到自己根本就是个白痴，根本就不配去让一个人感到快乐。我都未曾从心底打动过一个人，又凭什么奢求人家会爱上我。大概对于我来说，她最大的怜悯是没有在和我在一起的时候，喜欢上另外一个人，没有让我的第三次爱情，陷入到和以往相同的故事轨迹中去。不管她曾经是否喜欢过我，或者到底有多喜欢。我能做的就是感谢，谢谢她所曾经带给她的欢乐。我很清楚这样的一天迟早会来到，就像我们每一个人都会死一样，我想等我死去的那天，我应该会比今天多些笑容，从容不迫，仅仅是没想到这一天来的这么突然，当然也很谢谢她很坦诚的告诉我了这一点。她很真诚的把我当作大哥哥，并告诉我自己的心事，而我却懦弱的无言以对，我实在不够资格去做一个关心别人的人，我是一个彻头彻尾的失败者。

但无论说了什么，做了什么，还是要祝福她能够心如所愿，幸福快乐。